Mañana sábado sabadete, camisa nueva y polv*te… o no, si vuelves a ocuparte tú de los gin-tonics. Te salen como una mezcla de agua de fregar con Varon Dandy, tus amics te huyen cuando juegas a ser barman. Tranquilidad, te vamos a explicar qué haces mal y cómo puedes mejorar, y mucho, tus copas. Todo me sale mal, incluidos los gin-tonics. ¿Qué puedo hacer? Respecto a tu vida en general nada, asumir que eres un panto fracasado. Respecto a los gin tonics en particular, toma nota de estas cinco claves: EL VASO. Usa un vaso adecuado que permita apreciar todos...

¿Y si el pelo fuera la nueva piel y el champú el nuevo gel? Ni tan mal… Pues atención, que lo primero es científicamente posible y respecto a lo segundo tenemos las mejores alternativas para solucionar los problemas de tu cabello (spoiler: una de ellas con derivado de cannabis). Donde hay pelo hay alegría, ¿qué tal en TODO el cuerpo? A ver, que no es broma: un estudio reciente, publicado en la revista eLife, expone las conclusiones del trabajo desarrollado por científicos de las Universidades de Utah y Pittsburgh. La sorprendente tesis es que, identificado el conjunto de genes y...

¡S.O.S.! La vida de los redactores de contenido en ocasiones llega a encrucijadas que nos obligan a tomar decisiones críticas. Me han pedido que postee sobre los mejores precios online en la gama Cumlaude, de soluciones para la higiene íntima y bienestar sexual femeninos y no sé qué palabra usar para referirme a “eso”. Por favor, ayúdame. Lo que quiero evitar DENOMINACIONES ZAFIAS, OFENSIVAS O GROSERAS, como por ejemplo: Ch*cho. Muy de barrio. Ch*chi. Muy de barrio pero sin saberlo. Alm*eja. Sórdido a más no poder. Coñ*. De señoro. Tot*. De señora empoderada. Con*ejo. De viejo verde. DENOMINACIONES CURSIS, TÉCNICAS...

No mientas: no estás en pareja porque no encuentras, porque nadie te aguanta. Puedes decir por ahí que te gusta tu soledad, pero a nosotros no nos engañas. Para personas desesperadas como tú y para quienes practican la soltería vocacional, hemos seleccionado cuatro auto-regalos de San Valentín por menos de 5 €, que gastas menos que un cuadro colgado. Sorpréndete con cinco huevos Kinder No es el mejor regalo, pero quizá no merezcas más. ¿Lo mejor? Tus cinco gestos de decepción al descubrir que la “sorpresa” no es el amor de tu vida… COMPRAR POR 4,95 €* * Envío a...

Sí, amics, nosotros también lo hemos leído, Felipe Juan Froilán fue desalojado a las nueve de la mañana del domingo en la zona del Bernabéu de un after – sauna – local de intercambio de parejas ocupado por 229 personas cuando el número de clientes autorizados era de 99. No sabemos si estos son los hechos (aquí somos tenderos, no periodistas), pero por si se repite la situación sugerimos a este entrañable bribonzuelo cómo equiparse en el futuro. Una mochila (de Pokemon, por si digi-evoluciona) a modo de mariconera Es de Pokemon, porque tarde o temprano Froilán digi-evolucionará y tiene...