Suegra, profesor, jefe, “ex”, vecinos de rellano… No das abasto para librarte de la gente y los cadáveres se te acumulan en el trastero, ¿verdad? No te preocupes, nos pasa a todos. Con estos tips verás qué fácil resulta deshacerte de tus muertos.
Ideas que SÍ funcionan
- Deposita el cadáver en la bañera (si tienes microbaño con plato de ducha pasa al punto 2., bebé). Añade 300 litros de ácido sulfúrico y espera unas horas, el cuerpo se convertirá en un charquito de no sé qué. Si no puedes conseguir el ácido sulfúrico, inténtalo con cerveza Cruzcampo.
- Toma el cuerpo, siéntalo en una silla de ruedas, ponle unas pantuflas de cuadros y cúbrelo con una manta. ¡Listo, ya tienes tu anciano preparado para abandonar! Déjalo en cualquier gasolinera o en el parque de una ciudad dormitorio, tardarán semanas en descubrir que es un fiambre.
- ¿Quieres un plus? Obtén un dinerillo extra despiezando el cuerpo y vendiendo córneas y riñones, rollo Wallapop pero versión vísceras. Si no sabes por dónde empezar, accede a la dark web.
- Un clásico que nunca falla: descuartiza el cadáver e introduce los pedazos en una maleta. Limpia las huellas con cloro y no olvides quitar la etiqueta con tu nombre y dirección, mendrugo. Abandona la maleta en el patio de recreo de un jardín de infancia.
- Puedes hornear el cuerpo en tu airfryer de confianza: cuatro horas a máxima potencia por “cacho carne”, hasta que se convierta en ceniza. Te puede llevar un fin de semana completo por cadáver, pero es un método infalible.
Ideas que NO funcionan
- Sumergir el cuerpo en Coca-Cola. Es una leyenda urbana, nada de nada. Tengo el brazo de mi primo desde hace tres semanas en un balde lleno del refresco y todavía se le distinguen los lunares. Insisto, puede que con Cruzcampo sí funcione…
- Jauría de perros hambrientos. No siempre sale. Me acerqué al refugio canino con mi suegra y solo se la comieron un poco, como la mitad. Me tuve que traer a la otra media de vuelta a casa y puso todo en perdición, con los intestinos sangrantes colgando. Paradoja, ella era muy de “no me pises lo fregao”
- Aunque el escarabajo carroñero (hister cadaverine) devora el menor resto de carne adherida a los huesos, está muy vigilado por la policía. A mí me trajeron uno a casa (lo pillé en zerca! porque sólo cobran 1,49 € de envío), y me llegó rápido y bien, pero recibí también una orden de registro.
- Taxidermia. Es que no es fácil, la verdad. En las películas mola, pero hay que vaciar el cuerpo, rellenarlo de algodón… Mi tutor de bachiller se quedó como un peluche, todo blando. Y, cuando se moja, huele fatal.
- Picadora manual. Por muy buena que sea (esta lo es) y aunque el precio resulte tentador, no da para desmenuzar los huesos grandes ni las muelas de oro.
Picadora manual 500 ml
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