¿Dónde está tu autoconfianza, esa saber que “por físico”, “por inteligencia” y por “personalidad” eres una persona que merece la pena? No está ni se le espera, porque no eres tú nada de ello (Vecinas de Valencia style). Vamos a ver si conseguimos que repitas citas. Apunta prenda
TRES CLAVES PARA REPETIR…
1.- ¿EL CIGARRITO POSTERIOR? SUBE DE NIVEL
La clave para que la otra parte quiera un partido de vuelta son los detalles. El primero: haz un upgrade al “cigarrito de después” saltando del tabaco al cbd. En ningún caso aconsejamos que consumas, solo sugerimos que mostrarte malote quizá te haga deseable para un segundo round.
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2.- CON CALCETINES Y NADA MÁS QUE CALCETINES
El Fari dijo detestar “al hombre blandengue”. Se puede decir “no” al machirulismo, pero mostrar una moderada y recatada reciedumbre en los posteriores. No te vistas rápido ni te tapes con la colcha: alegría y pelambreras al aire, como si el frío no te afectara. Eso sí, vuelve a ponerte los calcetines (si es que te los has quitado); es muy estético, dicen.
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3.- NO LE DES TU NÚMERO, DALE TU TARJETA
Llega el momento de “para la próxima nos hablamos por whatsapp y así no tenemos que abrir el Tinder”. SÍ, PERO… Demuéstrale que además de macho alfa eres un señor con clase: dale una tarjeta de visita. No tienes, ¿verdad? Con este kit las podrás imprimir tú mismo en casa. Nada de Comic Sans, haznos el favor…
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Pongamos las cartas sobre la mesa: probablemente estos consejos no te sirvan para nada porque eres lo peor. Siempre te quedarán los “juguetitos”…
DISCLAIMER. ¿Por qué nuestras fotos porcinas son tan perturbadoras? Las generamos con IA para ahorrar derechos de imagen; menores costes permiten mejores precios para ti. Utilizamos cerdos porque nos representan (del equipo zerca! también se aprovecha todo) y por la fantasía.
