Llora porque has convertido tu vida en un estercolero, bebé, pero no más lágrimas al cortar cebolla. Hazte con estas creadas específicamente para ese fin (¿alguien ME EXPLICA esta fan-ta-sí-a?), que además tienen nueve funciones adicionales. Son un must para gente fracasada como tú.
Las 10 funciones de nuestras gafas para cortar cebolla
PRIMERA FUNCIÓN. Esta es la fácil: cortar cebolla sin llanto.
SEGUNDA FUNCIÓN. Que te confundan con King África.
TERCERA FUNCIÓN. No están diseñadas por Palomo Spain. Este punto es muy importante por #saturación.
CUARTA FUNCIÓN. Evitar que te entre sangre en los ojos la próxima vez que descuartices un cuerpo en la habitación de un hotel de Tailandia.
QUINTA FUNCIÓN. Obtener contacto humano; el transportista te las llevará a casa y podrás interactuar con él/ella. Sólo recibir el paquete y decir gracias, no hagas un Rubiales.
SEXTA FUNCIÓN. Taparte un poco de cara: cuanto menos “jeto” se te vea, mejor para todos.
SÉPTIMA FUNCIÓN. Cuando el camarero te sirve la ensalada, te pones las gafas, acercas la cara al plato y dices “viene con bichos, exijo postre gratis como compensación”.
OCTAVA FUNCIÓN. Proteger tus repugnantes ojos del chisporroteo en las barbacoas de amigos a las que nunca nadie te invita.
NOVENA FUNCIÓN. Contribuir a destrozar el planeta: están hechas con cristal acrílico, poliuretano y policarbonato.
DÉCIMA FUNCIÓN. Fingir que eres una persona ciega para que alguien te ayude a cruzar la calle y vuelvas a sentir contacto físico humano.
¡Hazte con tus gafas antes de que se agoten! No hemos vendido ninguna, nunca
