No os coméis un colín en Tinder, lo sabemos y no nos extraña. Tranquilos, amics, estamos aquí para ayudaros con nueve pasos que os harán triunfar con una seguridad del cien por cien. También tenemos un método para ellas, pero nos lo guardamos para cuando nos entrevisten en Sálvame.
TRES CLAVES PARA HACER MATCH…
- TU FOTO ES MALA PORQUE ERES UN INÚTIL CON EL MÓVIL
Desiste, tantos botones y posibilidades te abruman como buen zoquete que eres. La solución es una cámara de un solo uso y un solo botón, a prueba de lerdos. Tiene flash…¡sabemos que te han cortado la luz por falta de pago!
Cámara desechable Kodak Fun lash 27+ 12 fotos
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- NO ERES GUAPO, SÉ DIFERENTE
Tu cara es “difícil de mirar”… la clave será llamar la atención por algo más que tu fealdad. Un buen complemento te dará el plus de originalidad para que la otra parte se detenga un nanosegundo (en el metaverso), abra los ojos y piense “¿qué c*ño es esto?”. Luciendo estas gafas en tu puesto de perfil, te diferenciarás del resto de la manada…
Gafas antiproyecciones y antihavo
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- ESE PELO, POR FAVOR
¿Calvo por arriba y greñas de mitad de nunca para abajo? Sí, eres. Como Arévalo. Saca partido a tu pelazo, hazte unas buenas ondas con este cepillo de cerdas (no va por ahí, pedazo de cochino). Además, puedes decir que te mide 22 cm, sin mentir. Todo son ventajas.
Crepador o cepillo estrecho
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TRES CLAVES PARA ENCESTAR…
- ¿CUERPO RUINOSO? SOLUCIÓN CREATIVA
Ya has conseguido la cita. Next step: que no huya al verte. No tienes buen cuerpo, y lo sabes. Mejor que no pueda apreciarlo hasta que sea inevitable. Nada mejor que vestir con sotana, lo tapa todo y el negro siempre es elegante. Eso sí, no la combines con tus Crocs y olvida la riñonera.
Disfraz de monje talle único M-L
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- NI BICHOS NI OLORES
¿Recuerdas cuando en plena cena asomó un gusano del bolsillo de la camiseta? No queremos que se repita, tampoco que tus alerones hagan de las suyas o que ella pregunte si has pisado una caca de perro cada vez que hablas (#halitosis). Este producto solucionará tus problemas de fauna anexa, olor corporal y mal aliento. Rocíatelo por todo el cuerpo y haz gárgaras*. Y huele a humo: puedes ser asociado inconscientemente con un bombero y/o manguera.
* Es broma, ojo. No te lo apliques ni beba: es un insecticida no apto para humanos. Podrías morir y no queremos eso.
Aceite de enebro repelente de serpientes
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- MIENTE Y DÍ QUE TIENES SIX PACK
Cuando tengas que despojarte de la sotana, no dejes tus lorzas al aire. Una buena idea es lucir faja ortopédica y decir que es por prescripción médica (una mala lesión haciendo crossfit), y no puedes dejar de llevarla ni un minuto. Añade con fingida indiferencia que es una lástima porque te hubiera gustado mostrar esos abdominales que con tanta disciplina mantienes.
Faja lumbosacra modular farmalastic talla única
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TRES CLAVES PARA REPETIR…
- ¿EL CIGARRITO POSTERIOR? SUBE DE NIVEL
La clave para que la otra parte quiera un partido de vuelta son los detalles. El primero: haz un upgrade al “cigarrito de después” saltando del tabaco a la hierba. En ningún caso aconsejamos que consumas, solo sugerimos que mostrarte malote quizá te haga deseable para un segundo round.
Green Field 5 g – hierba para fumar
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- CON CALCETINES Y NADA MÁS QUE CALCETINES
El Fary dijo detestar “al hombre blandengue”. Se puede decir “no” al machirulismo, pero mostrar una moderada y recatada reciedumbre en los posteriores. No te vistas rápido ni te tapes con la colcha: alegría y pelambreras al aire, como si el frío no te afectara. Eso sí, vuelve a ponerte los calcetines (si es que te los has quitado); es muy estético, dicen.
Calcetines hombre estampado patos
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- NO LE DES TU NÚMERO, DALE TU TARJETA
Llega el momento de “para la próxima nos hablamos por whatsapp y así no tenemos que abrir el Tinder”. SÍ, PERO… Demuéstrale que además de macho alfa eres un señor con clase: dale una tarjeta de visita. No tienes, ¿verdad? Con este kit las podrás imprimir tú mismo en casa. Nada de Comic Sans, haznos el favor…
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Pongamos las cartas sobre la mesa: probablemente estos consejos no te sirvan para nada porque eres lo peor. Siempre te quedarán los “juguetitos”…
