Los científicos son esas personas que van de guays para vengarse de las collejas que les dábamos todos en el colegio. Como no tienen amigos (mira, tenéis algo en común), dedican su tiempo a calcular cosas no interesan a nadie. Por ejemplo, la fecha del fin del mundo.
Date prisa, esto se acaba. En 180 años se cierra el chiringuito
Aunque todo tiene un principio y un fin (excepto tu halitosis, infinita), nada como el fin del mundo para poner emoción a tu vida insípida. ¿Recuerdas cuando en tu niñez llegabas a casa en estado de perturbación por el «fin del mundo”? Tu madre solía decirte «no te preocupes, eso es un problema para los humanos de un futuro muy lejano… Tú ya habrás MUERTO para entonces». Dejando al margen que tu madre no te quería, tampoco iba desencaminada.
En su último artículo en la «Scientif American,» el paleontólogo Henry Gee, biólogo evolutivo y editor de la revista «Nature,» anuncia la extinción humana inminente. «Las señales están ahí, amigos, pero la pregunta es: ¿cuándo ocurrirá?». Nuestro amigo Gee ha estado dándole vueltas a la evolución de la vida en la Tierra y en su último libro, «Una (Muy) breve historia de la vida en la Tierra,» nos revela cómo, al final de todo, la vida seguirá sin nosotros. Hay señales científicas de que nos espera una despedida apoteósica: falta de variación genética, tasas de natalidad desplomadas, contaminación a lo loco, estrés en las ciudades superpobladas… Lo peor es que no tenemos las herramientas genéticas para sobrevivir a tanto disparate, salvo alguna suegra, que son como cucarachas y no hay manera de que mueran.
Lo que dice Gee no es broma, ¡es ciencia pura y dura! Nuestra especie está condenada por culpa de esa llamada «deuda de extinción.» Según los cálculos científicos, la población llegará a su punto máximo y luego caerá en picado: seremos como una montaña rusa demográfica con caída en picado a partir del año 2100 y fin de fiesta un par de generaciones más tarde, como en año 2200: apocalipsis y fin del mundo.
Kit de supervivencia por si el fin del mundo te pilla con vida
La Obregón y Jordi Hurtado fijo que siguen por aquí en el 2200; móntate un Equipo A con ellos y hazte con nuestro kit de supervivencia. Tiene todo lo que necesitas para hacer el ridículo, porque eres inútil y no sabes utilizar ninguno de estos elementos:
- Caja estanca
- Sierra
- Vela tormenta
- Barra de encendido de magnesio
- Imperdibles
- Cuchilla (esto a lo mejor sí se te ocurre cómo usarlo, las muñecas y tal…)
- Anzuelo con sedal
- Silbato de emergencia
- Kit de costura
- Lapicero
- Algodón
- Alambre
- Cerillas
- Espejo
- Manual de Supervivencia básico
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