Paso a paso. En nuestro último post te ayudamos a que hiciera match (si, el primero de tu vida, te sientes menos piltrafa, ¿verdad?). Ahora vamos con los tres pasos para que la cita tenga “valor añadido”. You know what I mean.
TRES CLAVES PARA ENCESTAR…
1.- ¿CUERPO RUINOSO? SOLUCIÓN CREATIVA
Ya has conseguido la cita. Next step: que no huya al verte. No tienes buen cuerpo, y lo sabes. Mejor que no pueda apreciarlo hasta que sea inevitable. Nada mejor que vestir con un disfraz de cerveza; lo tapa todo y a la vez dice mucho de ti. Eso sí, no la combines con tus Crocs y olvida la riñonera.
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2.- NI BICHOS NI OLORES
¿Recuerdas cuando en plena cena asomó un gusano del bolsillo de la camiseta? No queremos que se repita, tampoco que tus alerones hagan de las suyas o que ella pregunte si has pisado una caca de perro cada vez que hablas (#halitosis). Este producto solucionará tus problemas, auque “es contrarastreros”, ojo ahí no te de un shock anafiláctico al usarlo. Rocíatelo por todo el cuerpo y haz gárgaras*. Y huele a humo: puedes ser asociado inconscientemente con un bombero y/o manguera.
* Es broma, ojo. No te lo apliques ni beba: es un insecticida no apto para humanos. Podrías morir y no queremos eso.
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3.- MIENTE Y DÍ QUE TIENES SIX PACK
Cuando tengas que despojarte de la sotana, no dejes tus lorzas al aire. Una buena idea es lucir faja ortopédica y decir que es por prescripción médica (una mala lesión haciendo crossfit), y no puedes dejar de llevarla ni un minuto. Añade con fingida indiferencia que es una lástima porque te hubiera gustado mostrar esos abdominales que con tanta disciplina mantienes.
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Pongamos las cartas sobre la mesa: probablemente estos consejos no te sirvan para nada porque eres lo peor. Siempre te quedarán los “juguetitos”…
DISCLAIMER. ¿Por qué nuestras fotos porcinas son tan perturbadoras? Las generamos con IA para ahorrar derechos de imagen; menores costes permiten mejores precios para ti. Utilizamos cerdos porque nos representan (del equipo zerca! también se aprovecha todo) y por la fantasía.
