Llora porque has convertido tu vida en un estercolero, bebé, pero no más lágrimas al cortar cebolla. Hazte con estas creadas específicamente para ese fin (¿alguien ME EXPLICA esta fan-ta-sí-a?), que además tienen nueve funciones adicionales. Son un must para gente fracasada como tú.
Las 10 funciones de nuestras gafas para cortar cebolla
PRIMERA FUNCIÓN. Esta es la fácil: cortar cebolla sin llanto.
SEGUNDA FUNCIÓN. Que te confundan con King África.
TERCERA FUNCIÓN. No estar diseñadas por Palomo Spain. Este punto es muy importante por #saturación
CUARTA FUNCIÓN. Evitar que te entre sangre en los ojos la próxima vez que descuartices un cuerpo en la habitación de un hotel de Tailandia.
QUINTA FUNCIÓN. Obtener contacto humano; el transportista te las llevará a casa y podrás interactuar con él / ella. Sólo recibir el paquete y decir gracias, no hagas un Rubiales.
SEXTA FUNCIÓN. Taparte un poco de cara: cuanto menos “jeto” se te vea mejor para todos.
SÉPTIMA FUNCIÓN. Cuando el camarero te sirve la ensalada te pones las gafas, acercas la cara al plato y dices “viene con bichos, exijo postre gratis como compensación”.
OCTAVA FUNCIÓN. Proteger tus repugnantes ojos del chisporroteo en las barbacoas de amigos a las que nunca nadie te invita.
NOVENA FUNCIÓN. Contribuir a destrozar el planeta: están hechas con cristal acrílico, poliuretano y policarbonato
DÉCIMA FUNCIÓN. Fingir que eres una persona ciega para que alguien te ayude a cruzar la calle y vuelvas a sentir contacto físico humano.
¡Hazte con tus gafas antes de que se agoten! No hemos vendido ninguna, nunca
