Te traemos un test ABSOLUTAMENTE INVENTADO CIENTÍFICO que revelará cuál es tu verdadera personalidad (ay, que tú de eso no tienes) según cómo cargues tu mochila. Llévala como quieras, pero siempre con descuento si la compras en zerca!, “porfabó”.

Cuñao, neuras, pagafantas… descubre tu verdadero yo

Si alguna vez te has cuestionado qué revela tu mochila acerca de ti, este es el POST ideal para obtener una respuesta reveladora. En la espalda, en una mano o sobre tu hombro… un equipo de arrastrados reputados psicólogos explica qué sutiles rasgos de tu carácter revela la manera en la que llevas tu mochila.  Si llevas la mochila en la espalda, eres UN CUÑAO. ¿No eres mucho de bolsas, verdad? ¿Prefieres llevar una mochila? Lo más probable es que seas alguien siempre listo para enfrentar lo inesperado. Es posible que tengas una inclinación por las aventuras, especialmente las que surgen de manera espontánea. Uno de los rasgos más notorios que proyectas te podría haber llevado a asumir roles de liderazgo, ya sea en tu vida social o profesional. Si llevas la mochila en la mano, eres UN NEURAS. Tienes una necesidad innata de mantener las cosas bajo control. Tiendes a investigar exhaustivamente antes de tomar decisiones o expresar tus opiniones. La sinceridad y la franqueza son características tuyas, ya que crees que los rodeos o las falsedades no contribuyen positivamente a este mundo. Si llevas la mochila en el hombro, eres UN NIÑO RATA. Es altamente probable, con un 99,99 % de certeza, que disfrutes enormemente de la lectura. Esta preferencia suele ser la elección predilecta de aquellos que son amantes de la buena lectura. Además, demuestras ser una persona sumamente cultivada. Tu paciencia al escuchar los problemas de los demás es notable, y resulta una tarea difícil lograr provocarte enojo. Si llevas la mochila cruzada, eres UN PAGAFANTAS. Tu naturaleza es sumamente generosa cuando se trata de tus amigos y conocidos. Siempre estás dispuesto a brindarles ayuda cuando pueden necesitarla, e incluso compartir tus pertenencias sin ninguna vacilación. Sin embargo, tu enfoque cambia radicalmente cuando se trata de personas desconocidas: adoptas una actitud más cautelosa y prefieres resguardar tus vulnerabilidades. Siempre te preparas para cualquier eventualidad, por si acaso. Si llevas la mochila con el cuello, eres UN FLIPAO. Es altamente probable que aquellos en tu círculo de amigos, conocidos, familiares o compañeros de vivienda utilicen términos como «excéntrico» o «creativo» para describirte. Sin embargo, en lugar de perder tiempo reflexionando sobre si eres considerado peculiar o no, prefieres invertir tus horas en explorar nuevas oportunidades, lugares y ambientes.

Mochilas que revelan que eres una persona #hintelijente que compra al mejor precio y con envíos por 1 €

Mochila Cherry – Busquets

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Mochila Totto modelo Crayoles

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Mochila GDE peluche abejita Gorjuss

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Mochila Totto modelo Ecoby

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Mochila Oh My Pop! «Good Vibes Only» Karactermania rosa

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Te gustan los chupachups Kojak cereza porque…

Kojak Fiesta cereza relleno de chicle

…en el colegio estabas en el grupo de los populares. Aunque te aferras a ese recuerdo, haz exámen y constata una realidad innegable: ahora eres un juguete roto, por mucho que le des al Kojak de Fiesta. Pena de vida, ¿verdad?

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Te gustan las mega torcidas de regaliz rojo porque…

 Mega torcidas Fiesta regaliz relleno sabor helado de fresa

…en el colegio tenías cero personalidad, querías que nadie se fijara en ti ni siquiera por tus chuches. Ibas a un clásico de marca blanca y aceptación universal, ese era el grado de tu nulo carácter e inseguridad. El tiempo no ha pasado para ti, sigues dando pena.

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Te gustan los Tico Tico chicle sandía porque…

 TicoTico Fiesta  chicle sabor sandía.

…eres una persona normal y decente. Sólo tú te salvas en este post. Desde el cole y hasta hoy, te mola lo que te mola, Tico Tico chicle sandía. Nunca has ido de nada que no seas y el cringe que puedas provocar (alerta, a veces MUCHO) te es indiferente. Enhorabuena por ser tan freak.

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Te gustan los Lolipop porque…

Lolipop Fiesta caramelo masticable con palo sabor fresa

…eres un poco sinvergüenza. Ya en el colegio ibas a tu put* bola, te importaba una mier*a lo que les pasara a los demás. Te sentías especial y diferente con tu Lolipop de Fiesta y disfrutabas con el mal ajeno, en particular con el del grupo de las mega torcidas de regaliz rojo. ¿Rata inmunda? Sí, eres.

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TRES CLAVES PARA HACER MATCH…

Cámara desechable Kodak Fun Flash 27+12 fotos

1.- TU FOTO ES MALA PORQUE ERES UN INÚTIL CON EL MÓVIL

Desiste, tantos botones y posibilidades te abruman como buen zoquete que eres. La solución es una cámara de un solo uso y un solo botón, a prueba de lerdos. Tiene flash, sabemos que te han cortado la luz por falta de pago…

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Gafas antiproyecciones y antivaho

2.- NO ERES GUAPO, SÉ DIFERENTE

Tu cara es “difícil de mirar”, la clave será llamar la atención por algo más que tu fealdad. Un buen complemento te dará el plus de originalidad para que la otra parte se detenga un nano segundo (en el mitaverso), abra los ojos y piense “¿qué c*ño es ésto?”. Luciendo estas gafas en tu puesto de perfil te diferenciarás del resto de la manada…

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Cepillo de cerda de jabalí 22 cm.

3.- ESE PELO, POR FAVOR

¿Calvo por arriba y greñas de mitad de nunca para abajo? Sí, eres. Como Arévalo. Saca partido a tu pelazo, hazte unas buenas ondas con este cepillo de cerdas (no va por ahí, pedazo de cochino, es de cerdas de jabalí). Además, puedes decir que te mide 22 cm. sin mentir. Todo son ventajas

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TRES CLAVES PARA ENCESTAR…

Disfraz de Cura talla 52-54

4.- ¿CUERPO RUINOSO? SOLUCIÓN CREATIVA

Ya has conseguido la cita. Next step: que no huya al verte. No tienes buen cuerpo, y lo sabes. Mejor que no pueda apreciarlo hasta que sea inevitable. Nada mejor que vestir con sotana, lo tapa todo y el negro siempre es elegante. Eso sí, no la combines con tus Crocs y olvida la riñonera.

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Aceite de enebro repelente de serpientes

5.- NI BICHOS NI OLORES

¿Recuerdas cuando en plena cena asomó un gusano del bolsillo de la camiseta? No queremos que se repita, tampoco que tus alerones hagan de las suyas o que ella pregunte si has pisado una caca de perro cada vez que hablas (#alitosis). Este producto solucionará tus problemas de fauna anexa, olor corporal y mal aliento. Rociátelo por todo el cuero y haz gárgaras*. Y huele a humo, puedes ser asociado inconscientemente con un bombero y/o manguera.

* Es broma, ojo. No te lo apliques ni bebas, es un insecticida no apto para humanos. Podrías morir y no queremos eso.

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Faja lumbosacra modular Farmalastic talla única

6.- MIENTE Y DÍ QUE TIENES SIX PACK

Cuando tengas que despojarte de la sotana no dejes tus lorzas al aire. Una buena idea es lucir faja ortopédica y decir que es por prescripción médica (una mala lesión haciendo crossfit), y no puedes dejar de llevarla ni un minuto. Añade con fingida indiferencia que es una lástima porque te hubiera gustado mostrar esos abdominales que con tanta disciplina mantienes.

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TRES CLAVES PARA REPETIR…

GREEN FIELD 5 G – HIERBA PARA FUMAR

7. ¿EL CIGARRITO POSTERIOR? SUBE DE NIVEL

La clave para que la otra parte quiera un partido de vuelta son los detalles. El primero: haz un upgrade al “cigarrito de después” saltando del tabaco a la hierba. En ningún caso aconsejamos que consumas, solo sugerimos que mostrarte malote quizá te haga deseable para un segundo round.

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Calcetines hombre estampado patos

8. CON CALCETINES Y NADA MÁS QUE CALCETINES

El Fary dijo detestar “al hombre blandengue”. Se puede decir “no” al machirulismo pero mostrar una moderada y recatada reciedumbre en los posteriores. No te vistas rápido ni te tapes con la colcha: alegría y pelambreras al aire, como si el frío no te afectara. Eso sí, vuelve a ponerte los calcetines (si es que te los has quitado); es muy estético, dicen.

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Papel para imprimir tarjetas de visita

9. NO LE DES TU NÚMERO, DALE TU TARJETA

Llega el momento de “para la próxima nos hablamos por whatsapp y así no tenemos que abrir el Tinder”. SÍ PERO… Demuéstrale que además de macho alfa eres un señor con clase: dale una tarjeta de visita. No tienes, ¿verdad? Con este kit las podrás imprimir tú mismo en casa. Nada de Comic Sans, haznos el favor…

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¡Fijo que hay próxima cita! ¿Tendrás tema de conversación? Háblale de Meghan y Harry

Imagen de portada obtenida de cookie_studio

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Plus, con el cupón BIRRAS* incluiremos con tu compra dos cervezas 33 ml. by the face.

Si realmente crees que puedes tener un problema de salud mental debes consultar con un profesional. 

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**La salud mental NO ES UNA BROMA. Ante cualquier síntoma consulta con un profesional.

Kit Kat Dark chocolate negro  41,5 g

Si lo tuyo es el KitKat negro…

…obviamente tu móvil es la falta de sexo. Este punto no requiere más explicación, es así. KitKat chocolate negro es maravilla pero también un clásico sustitutivo de una vida sexual sana. No diremos nada más para no herirte.

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¿Te mueres por la naranja con chocolate de Virginias?

Nosotros también porque MARAVILLA pero… se trata de un nivel de sofisticación superior. ¿Acaso eres más sibarita que los partidarios de chocolates convencionales? En absoluto. De hecho, a través de esta filia gourmet pones de manifiesto tu baja autoestima intelectual: como no te consideras una persona inteligente inconscientemente te obligas a que te gusten productos minoritarios o para élites. Que lo sepas.

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Huesitos chocolate original 20 g

Cuando alguien de tu edad consume Huesitos chocolate compulsivamente…

…es que todavía no ha roto sus vínculos emocionales con una madre dominante. ¿Cuántos años mentales tienes, siete? #Pregunto. Es patético que mamá continúe entrando a tu cuarto sin llamar,  se ponga celosona cuando le dices que has probado unas croquetas muy ricas en no se qué bar o te pregunte desde el otro lado de la puerta del baño qué haces y por qué tardas tanto. Plantéatelo.

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Kit Kat 42,5 g

¿Adicto al KitKat de toda la vida?

Quizá se te quedó grabado el slogan: “tómate un respiro, tómate un KitKat”. Puede que seas un boomer y recuerdes los spots de televisión en los que un currito todo rallado se pimplaba una chocolatina para que no le estallara la cabeza. Lo que está claro es que te arrastras en el trabajo o los estudios y buscas tus momentos de descompresión con los KitKats. Confiesa: a veces poner en Google “kit kat promo”

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* Cupón promocional BIRRAS para obtener dos latas de cerveza EL AGUILA de 33 cl. gratis con la compra de cualquier producto referido en este post. La utilización de este cupón está prohibida para menores de 18 años.  La promoción estará disponible hasta el 31 de marzo o hasta final de existencias.

** La salud mental NO ES UNA BROMA. Ante cualquier síntoma consulta con un profesional.

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Vibes de señora rubia, intensa e interesante

Fentimans Rose Lemonade es una tónica diferente y única elaborada con zumo de limón y aceite de rosas búlgaras. Fentimans Rose Lemonade tiene un característico color rosa, es una bebida muy refrescante e ideal para combinar con vodka o ginebra. Se produce desde inicios del siglo XX y su combinación con ginebra es una gran alternativa al gin tonic clásico.

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Cubateo old money check

Fentimans Curiosity Cola es una bebida premium que recupera una receta y tradición victoriana con una elaboración que te sorprenderá; no has probado una bebida de cola de verdad hasta que la cates. Incluye botánicos en su fórmula, como jengibre o extractos de Catuaba y Guaraná y, aunque la legislación prohíbe que estas bebidas incorporen leyendas de beneficios para la salud, ten en cuenta que la cola fue tomada como “medicinal” durante décadas…

Compra por 1,99 €

Flipping con el jigging

«Jigger» es un viejo término inglés para una buena medida, que se utiliza cuando se combina el zumo de 8 mandarinas y la ralladura de la naranja de Sevilla en cada botella. Una joya para combinar las mejores bebidas premium. Se siguen haciendo según el método tradicional, fermentando durante 7 días las plantas y raíces; de esta forma se aseguran que todos los sabores y beneficios que se extraen de los ingredientes acaban dentro de la botella.

Compra por 1,99 €

Y si bebes menos que Letizia en una cena de Estado…

Prueba Fentimans Victorian Lemonade, elaborado con el jugo de dos limones y medio en cada botellín. Para los del club de “yo no necesito beber para divertirme”, pueden tomarlo con hielo y un poco de agua con gas. Nota para el resto de la humanidad: combina perfectamente casi con cualquier espirituoso.

Compra por 1,99 €

Recuerda, bebe con moderación y sólo si eres mayor de edad

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TVE, con Ana Obregón y los Morancos

¿En qué p*to año vives, en 1998? Plantéatelo, sin más. Probablemente usas las gafas de sol como diadema, dices “alucina Maripili” y estás orgulloso de tu blackberry. Debes pasar página ya y superar la separación de Mecano. Deja de vivir en un episodio de “Cuéntame”, haznos el favor. 

Confiesa, la sigues usando como diadema, ¿verdad?

Antena 3, con Cristina Pedroche y Alberto Chicote

¿Más cuñado que ninguno? Sí, eres. DIS-FRU-TAS whatsappeando con tus amigos sobre lo maciza que está la Pedroche con ese mini vestido mientras le sigues la corriente a tu mujer cuando dice que le parece una ordinaria. Cuando estuviste en Benidorm y te enteraste de que al lado de tu hotel había un restaurante que salió en el programa de Chicote te faltó tiempo para reservar mesa y contarlo luego “en el insta”.

Lo dicho: eres un auténtico…

Cuatro, con Mariló Montero y Risto Mejide

Pero, pero, pero… ¿a qué viene semejante irrelevancia? ¿Puede haber alguien más insignificante que tú, conectándote mañana a Cuatro? Asúmelo: eres un semáforo fundido, la asignatura de religión en un colegio público, alguien que tiene yogurtera en casa.

Consigue que alguien te preste atención por 2,42 €

La Sexta, con Dani Mateo y Cristina Pardo

Lo sabemos, estás muy cansado. Quizá por ese esfuerzo permanente e infructuoso para resultar gracioso, o en parte también por la tensión corporal que te supone tratar de ser alternativo 24/7. Hay una forma de descansar, mucho y para siempre, pero si la publicamos se presenta en la ofi la unidad de delitos telemáticos y nos clausura la web (con razón).

  

Con esto te ríes más que en La Sexta, fijo

zerca! te desea un Feliz 2023 ya seas un cuñado, estés anclado en 1998 o estés cansado de ser un alternativo.

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¿Más seco que la mojama? Sí: 2 puntos; no: 0 puntos.

¿Te has unido al movimiento productos secos? En el caso de los cosméticos, hablamos de productos mucho más sostenibles y súper eficaces. El mejor ejemplo es este champú en seco, ideal para viajes debido a su tamaño pequeño. También se puede usar entre lavados, para dar más volumen y ligereza. El envase es recargable y sin gas propelente. Es ideal para todo tipo de cabello, no tiene sulfatos, ni colorantes. Sólo cuesta 6 € y te lo llevamos a casa por 1,49 €.

Necesito probarlo ya

Té matcha check. Sí: 2 puntos; no: 0 puntos.

No importa que desconozcas cuáles son exactamente sus beneficios para tu salud. Tampoco es relevante que su sabor te repugne, ni que creas que toda la parafernalia que suelen montar en torno a su preparación esté sobreactuada. Lo importante es que lo tengas en casa y hagas postureo en redes. ¿Tienes los dos puntos? Si no es así, ya tardas: en 2023, el té matcha seguirá top.

Socorro, no sé lo que es el Matcha

No sin mi ovillo.  Sí: 2 puntos; no: 0 puntos.

El fenómeno de la ultra fast fashion, en general, y de Shein, en particular, ha puesto la evidencia de la necesidad de cambiar nuestro modelo de consumo si no queremos cargarnos entre todos el planeta y, sobre todo, si nos importan las condiciones laborales de los productores (he ahí el quid de los precios milagro). El primer paso es realizar tus compras online a pequeños establecimientos o productores (ejem); también puedes sumarte a la fiebre de la segunda mano en Vinted o Wallapop y, si lo tuyo es fuerte, darte al tricot con frenesí. Es eco, es barato y sí, es muy moderno.

 

Llévame al paraíso de la lana

Very peri color del año.  Sí: 2 puntos; no: 0 puntos.

Desde hace 24 años, el Pantone Color of the Year influye en el desarrollo de los productos y en las decisiones de compra de múltiples sectores, como el de la moda. En 2022 ha sido el Veri “peri”, una nueva y compleja tonalidad azul fusionada con un rojo violáceo basado en el tono de las hojas de la flor vincapervinca (nosotros tampoco sabemos qué f*ck*ng flor es esa). Da igual que el color te guste o no, tienes que haber comprado algo en ese tono, y si quieres obtener los dos puntos, date vida y vuela antes de que acabe el año.

Voy a comprar algo violeta de toda la vida para ser moderno

Actitud motomami modo on. Sí: 2 puntos; no: 0 puntos.

¿2022 ha sido el año de Rosalía? Sí. ¿2023 será el año de Rosalía? También. En los últimos doce meses te tienes que haber sentido despechá, reivindicado que no eres el bizcochito de nadie, masticado chicle con desdén y, sobre todo, activar tus vibes de motomami/motopapi. ¿No ha sido tu caso? Perdónate autoregalándote flores: el ramo Rosalía de aire flamenco y colores vivos en el que aterciopelado de las rosas se mezcla con la hortensia violeta 

¿Cuál ha sido el resultado del test? ¿Has molado lo suficiente? Si este 2023 quieres molar, sigue a zerca! shots, te mantendremos al día de todas las tendencias

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Son tendencia en las redes sociales y uno de los productos más deseados para llevar a la playa, la piscina o el camping. Según datos de El Español, el verano pasado ya habían vendido más de medio millón de unidades por medio mundo. Y pasaron de siete trabajadores a superar los 250. Además, actualmente tienen presencia en España y Portugal y desde estas sedes exportan a más de 15 países.

Su éxito internacional es normal. Lo que más destaca de ellas, aparte de su calidad, es el diseño vintage, que ha convertido a estas neveras en las más deseadas de los últimos veranos. Además, Polarbox está disponible en distintos colores pastel, te adelantamos que no sabrás cuál escoger. Su capacidad es de 12 litros – unas 12 latas, para que lo entiendas mejor- y sus medidas exteriores son de 39 x 26 x 24 cm y las interiores de 27 x 13 x 16 cm. Ah, y por supuesto, quedan genial en tu feed de Instagram para fardar de vacaciones y plan. Además, su precio en zerca! es el más bajo que podrás encontrar en internet.

¡22,95 €!

¿Con qué color te quedas?

 

 

 

 

Ideas para llevar en tu Polarbox

 

 

 

 

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Marcas como Wearmint han dado este salto tecnológico para realizar sus complementos. Se trata de una marca que ha diseñado un nuevo concepto de joyería usando la impresión 3D en sus diseños y, a la vez, utilizando materiales ecológicos como el PLA, un polímero termoplástico derivado de recursos naturales como el almidón de maíz o la caña de azúcar. Un material eco-amigable, ya que no es tóxico, que es biodegradable y requiere de poca energía durante la impresión. Además, se puede reciclar o compostar en plantas especializadas.

Esta bisutería no la encontrarás en otras plataformas como Amazon. Al ser fabricación propia, los diseños son exclusivos y siempre siguiendo las tendencias de moda actuales tanto en colores como en formas. Los pendientes 3D de Wearmint se inspiran en la naturaleza, tanto flora como fauna y en formas minimalistas dibujadas a mano. Además de ser complementos de colores vivos y alegres que invitan a la primavera y al verano, también pueden ser disfrutados en invierno anunciando ganas de vivir al llevarlos puestos.

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Pendientes 3D para todas las orejas

Estas joyas de impresión se pueden encontrar en zerca!, ya que tienen su tienda online en nuestra plataforma. Nunca se agotan sus productos, puesto que si algunos de sus diseños se acaba, en un par de horas pueden crear otro poniendo a funcionar sus máquinas de impresión 3D. 

Además de sus coloridos y originales diseños, muchas de sus creaciones se pueden desmontar y crean varios modelos en uno. Que no te asusten los pendientes 3D grandes, gracias a sus materiales son muy ligeros y no pesan nada aunque su tamaño pueda parecerlo.

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Además de que conseguiremos estar morenos cuando queramos gracias a estos productos, el autobronceador es el mejor de los morenos, dado que no existe un bronceado sano. Solo tenemos que comprarnos un formato que nos guste y aprender a usarlo de forma correcta para evitar las temibles manchas que a veces surgen al no aplicarlo correctamente.

Hoy vas a aprender a usar un autobronceador correctamente. Primero, comprobar que no te da reacción alérgica, para ello debes hacer una prueba en una zona de tu cuerpo unas 48 horas antes de usarlo. Al día siguiente de testearlo, debes exfoliar las zonas que vayas a broncear. 

Llegamos al temido día de usar nuestro autobronceador. La clave para un efecto final delicado es aplicar una hidratante cinco minutos antes de ponerlo. Una vez hidratada nuestra piel, vamos a por el bronceador. Debe extenderse con suavidad ¡en cada centímetro cuadrado del cuerpo y el rostro!, masajeando suavemente y lavándote las manos de inmediato nada más terminar, incluso si utilizamos un guante.

Para que dure más, usa ropa holgada el día que te lo hayas aplicado. Si quieres un tono más intenso, bastará con volver a usar tu autobronceador. ¿Cuándo? A las 24 horas de la primera aplicación. Si se quiere una tercera, mejor esperar 48 horas desde la anterior.

Para aumentar la duración del color y conseguir que sea más luminoso hay que seguir hidratando la piel a diario. A los tres días de su última aplicación, conviene exfoliar la piel para unificar el tono y, si se desea, repetir la aplicación de autobronceador.

¿Mejor autobronceador?

Existen muchos productos de bronceado – como toallitas o sprays – pero para nosotros los mejores son los que vienen en formato crema hidratante. Este autobronceador hidratante – Gel satinado aporta un bronceado radiante, gradual, natural y uniforme, sin parches ni marcas. Adecuado para la piel sensible del rostro y el cuerpo, deja la piel suave y con un delicado perfume. Su fórmula, con una textura dorada, ligera y cremosa, hidrata la piel. Aporta un bronceado natural y sin parches e hidrata las capas superiores de la piel.

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Protección ante la exposición

Como ya te hemos comentado, el único moreno sano que vas a tener es el que conseguirás con un autobronceador. Pero si eres de los que quiere exponerse al sol y buscar que tu piel cambie de tono, siempre lo harás con precaución y protección. Ya te hemos comentado que la crema solar debe usarse todos los días del año y que es la mejor prevención para las arrugas faciales.

Nuestros protectores solares y productos aftersun tienen descuento veraniego. Nuestros gastos de envío son gratuitos en pedidos superiores a 49 € y de tan solo 1,99 € en los inferiores. Aprovecha para conseguir tu favorito. 

 

 

 

 

 

 

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